Pasti di setiap sekolah atau kampus, ada satu makhluk tidak menyenangkan yang bernama guru galak (bahasa latin : teachirus marahterus). Emang sih, dia mengajarkan ilmu yang akan berguna untuk masa depan kita, tapi kan gak perlu dengan cara serem yang bisa membuat kita trauma di masa depan juga. Nah, aku akan membagi cara untuk menghadapi guru dengan jenis ini.
1. Jangan tatap matanya
Inilah hal dasar yang harus anda lakukan saat di kelas. Guru galak akan selalu mencari siswa yang paling takut untuk disuruh maju di kelas. Cara menyiasatinya adalah dengan pura-pura berani tanpa melihat matanya. Ingat, mata adalah jendela jiwa. Ketika anda bertatapan mata, guru galak bisa melihat jauh ke dalam diri anda (buset, kayak Voldemort aja). Kemungkinan besar jika anda bertemu mata, badan anda akan mulai mengeluarkan keringat dan gemetar. Saat itulah guru galak menang dan akan menyuruh anda maju ke depan. Mengerikan!!
2. Harus lebih galak
Ini cara yang berisiko, yaitu dengan lebih galak daripada guru itu sendiri. Kalau kata orang Batak sih, "Jika kamu digertak, gertak balik!!" (aku tak tau apa bener orang Batak pernah bilang gitu, cuma menyimpulkan sendiri). Jadi ini yang harus anda lakukan. Ketika dia nyuruh anda maju, bilang aja gak mau. Pasti dia akan bentak anda, "Disuruh maju kok gak mau? Soal gampang gini juga!" Nah, anda balas bentak deh, "Kalau gampang ya Bapak aja dong yang kerjain!!" Lalu berdoalah anda gak digampar.
3. Bawa kecengannya
Biasanya kalau kita didepan kecengan kita, pasti kita bakal jaim kan. Itulah yang harus anda gunakan! Pertama, cari tahu dulu siapa kecengan guru galak anda. Setelah itu, tiap dia ngajar, bawa deh tuh kecengan ke kelas. Dia jadi jaim dan gak bisa marah-marah deh. Lebih keren lagi, korbankan salah satu teman kalian di kelas agar menjadi kecengan guru itu. Pengorbanan satu orang agar kelas lebih damai kan boleh-boleh aja.
4. Pura-pura amnesia
Ini adalah cara yang kupelajari dari banyak menonton sinteron labil gak jelas. Saat anda dipanggil maju, pura-pura aja bingung. Kalau dia teriak, "Heh, jangan pura-pura bego!! Maju sana!!" lanjutkanlah akting anda dengan melihat kiri-kanan sambil menggumam gak jelas, "Anda siapa? Ini dimana? Apa arti hidup?" Dijamin dia bakal gak tau bakal ngebalas jawab apa.
5. Pura-pura mati
Strategi ini adalah perkembangan dari strategi amnesia. Jika sebelumnya anda pura-pura lupa, sekarang anda akan melakukannya lebih jauh, yaitu pura-pura mati. Caranya hanya satu, tidak bergerak. Jika ingin lebih meyakinkan, anda bisa tidak mandi dulu seminggu agar bau badan anda persis kayak bau mayat. Jangankan marah-marah, guru galak itu bisa kabur duluan takut disangka pembunuh.
6. Menjadi teman baiknya
Cara ini adalah yang paling bersahabat. Mathama Gandhi pernah berkata, janganlah melawan kekerasan dengan kekerasan. Kalau anda dimarahi, balaslah dengan senyuman lembut dan bertanya bagaimana kabar keluarganya. Jika anda disuruh maju sambil bentak, dekatilah dia dengan pelan dan elus pipinya sambil berkata, "Apapun untukmu..." Kalau udah begitu, dia akan merasa anda adalah orang yang sangat sopan dan selanjutnya akan bersikap lebih baik pada anda. Masalahnya, mungkin anda bisa dianggap mesum.
1 komentar:
Ngakak, asli..
Posting Komentar